A hora da estrela / eu não morri.

O livro da Clarice, conta a historia de uma mulher quase invisível, cujo brilho só é visto com sua morte.

Aconteceu um brilho ontem. E eu continuo viva, aliás, mais viva que nunca!

Eu fiz.
Mesmo sem acreditar, sem saber, sem poder.
Eu fiz, acontecer um grito ontem. Quando eu fui ouvida.

Então é isso que se sente, quando temos certeza de merecer o que acontece de bom?

Foi como parir. Com todas as dores e todos os prazeres de fazer acontecer UMA LUZ.

Faíscas

A memória de 3 anos atrás, vive como o fogo do amor que nasceu com ele. Quase posso sentir a minha pele prestes a dilacerar... também recordo os medos, que já foram trocados por novos.
Tudo até agora foi por não saber se sou boa, em verdade eu tinha certeza que não seria.
E realmente não sou.
Mas o rosto dele, o sorriso cheio de barulhos gostosos, os abraços, beijos, mordidas e "amo você", me impulsionam para frente.

Eu tento com tanta força ser boa, que as vezes quase consigo ser. E sigo como jamais sonhei em conseguir. Nunca mais me senti sozinha, porque eu sou mãe.

Eu me coloquei debaixo dos pés de algumas pessoas. E foi o meu Bento que cobrou, sinalizando a seu modo, que pra respeitar as mulheres, precisa me respeitar não só como mãe.

Fui!
Muito mais empoderada, algumas vezes revoltada comigo mesma.
E saimos, mudamos de casa, de rumos e mudamos novamente. Trocamos trabalhos, reencontramos amigos, e eu redescobri lugares junto com ele...

Bento... eu te amo tanto! Você precisa saber que salvou minha vida diversas vezes... você precisa saber que fez com que eu me amasse, admirasse como nunca. Quanto orgulho tenho da gente. Te agradeço pela força que representa.
Se eu soubesse que a maternidade era esse tanto disso tudo... teria sido mãe antes, teria sido mãe mais vezes.

Ah Bento. Tomara que eu consiga te fazer nadar contra toda essa maré de retrocesso em que vivemos.

E que você nunca precise de ninguem pra te lembrar da sua força (que eu espero, seja quase feminina de tão forte). Mas, caso precise, eu estou aqui. Eu respiro, porque você existe! Eu nasci, quando você nasceu, meu filho.

30 de Abril de 2019

O que já vi de mais lindo na vida, é quando estou observando meu filho dormir, e ele acorda, pisca, sorri e volta a dormir

era mesmo um sinal

Bento chegou no dia seguinte a postagem anterior a essa, menos de 24 horas depois. Faz dois meses.

Dois meses que parecem minha vida inteira. É como se ele sempre tivesse feito parte, e ao mesmo tempo é uma constante novidade. 

Percebi que nas manhãs agitadas ele melhora quando deita sobre mim, ouvidos no coração... talvez ele sinta que meu coração sempre bateu por ele, mesmo sem saber.

E nesse momento ser mãe é isso. Ser filho é isso.

uma vida depois da vida

Quando fiz o teste de gravidez e deu positivo, me subiu um fogo assim no peito... passou.  Senti muito medo, quase enlouqueci, ou enlouqueci mesmo?... Mas essa euforia, eu senti outras vezes nesses meses.

Quando o vi no ultrassom; quando ouvi o coração, tão rapidinho... quando descobri q era menino, ate olhei pro rosto do pai, ele me olhou, não sei dizer o sentido desse olhar.

Era e é uma coisa que vai do coração, pulmão até a garganta... parece que algo irá romper em confetes, mas acaba antes... acaba num suspiro, um sorriso, nos olhos cheio d`água, sabe?

Quando o senti mexer a primeira vez, foi como o inicio de uma amizade... eu tive duvidas ai ele mexeu novamente, pra confirmar que era ele mesmo ali! 

No inicio era uma onda fraca, depois ficou mais forte, agora possui um jeito proprio de balançar uma das perninhas, o habito noturno de acordar. As pessoas podem senti-lo, acho que ele reconhece os seus, fica mais mexilão, talvez queira chamar atenção.

Quando pensei em Bento, foi como ouvir a vontade dele pela primeira vez, ele chutando confirmando que era esse o seu nome.

Ontem tive certeza que morreria, a minha vida toda escapava, eu sabia que ia morrer, e continuaria viva.

Mas agora, especialmente hoje, tenho sentido essa euforia o tempo inteiro... e eu sequer recordava que esse conjunto se sensações chamava-se euforia. Esse fogo, esse nó... serão os hormonios dando sinal?

Com tudo isso, eu sei que quando vê-lo, será como enxergar pela primieira vez.

#Bento

Todas as ultimas palavras, de todas as frases, presentes em todas as musicas, rimam com seu nome, rezam para que fique mais... mais perto do que ainda é possivel.

Meu corpo hoje é dois e antes de ser ele, meu corpo era dois coraçoes batento em mim. A sociedade como Godard disse

amor...

Um querendo ser dois

E não dois querendo ser um

Sinais de sangue e de leite

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a paixão que vem de dentro fala. Tu vens, eu escuto, vejo, sinto. Sinto no sangue e sinto no leite.

35 semanas, ainda não estou pronta pra deixá-lo sair. Ele pertence somente a mim. Eu queria que tudo que me trouxe ele ainda me pertencesse. Talvez eu tenha mais sangue que leite a oferecer. 

Espera um tanto mais... a vida se ajeita no nosso ritimo. Filho dessa canção, dessa dança entre sim e não... o que desorganiza, a vida, a cama... mesmo quando esta é só um colchão no chão

Porque prefiro mais uma dose das noites sem fim a fruta mordida ... mesmo te embalando na batida da rede, caso teu sono com a minha inquietação, aquela crise de ansiedade com a minha depressão.

não tenho rumo... e quem tem?

Não vim para ser acento agudo, virgula, um A craseado... sou a reticencia, o que nos dá razão.